Der letzte Camping-Platz am Niegripper See war im Übrigen eine Nepp-Falle! Nur denen weiter zu empfehlen, die gern 14 Euro für einen Tag ohne Service ausgeben! Alle anderen sind gewarnt!
Vor dem Hintergrund meiner gestrigen Überlegungen zum Thema Neigungen/Abneigungen, hat die heutige Etappe beispielhaft gezeigt, wie absolut geil Radfahrn sein kann und wie total nervig Campen ist.
Der einzige Wermuthstropfen waren kurze Teilstrecken über halsbrecherisches Ost-Kopfsteinpflaster. Kurze Notiz an meinen Noch-Bundesverkehrsminister Stolpe: So wird das nichts mit dem Aufschwung Ost!
Ansonsten waren die 60 Kilometer das angenehmste Training, dass ich mir vorstellen kann. Das teurste Fitness-Studio kann Dir weder das Gefühl der Beschleunigung, den Fahrtwind, die frische Luft, noch die wechselnden Eindrücke geben. Und Du triffst dort keine Reisegruppe von 4! Liegeradlern, mit denen Du Erfahrungen austauschen kannst! Das ist meine Vorstellung von fit for fun :-)
Aber dann liegt die Strecke hinter Dir.
Deine Beine sind müde, Du bist verschwitzt und 100 tote Insekten ruhen sanft auf Deinem Gesicht. Du willst nur noch eins: Duschen!
Doch was erwartet Dich am nächsten Camping-Lager? Duschkabinen, gegen die die Nasszellen deiner alten Schulturnhalle wie aus dem Hilton wirken. Ich weiss, dass mancher Mann das erotisch findet. Ich ziehe selbst dann jede gute alte Zechen-Kaue vor ;-)
Seuftz. Aber mein Boss bezahlt nicht mehr, als das Zelt auf dem Gepäckträger.
Zum Glück ist mein Lieblings-Ingenieur auch der Jamie Oliver des Camping-Kochers. Und so gibt es im Zelt jeden Abend einen Hauch von Luxus. Besser geht 's nicht.
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